بزرگنمایی:

تبسم مهر - تهران- ایرنا- ازدواج مجدد بعد از طلاق یا فوت همسر به خودی خود اقدامی مثبت است اما بنا به گفته یک روانشناس، این اتفاق باید با رعایت الزاماتی چون گذر دوره زمانی منطقی از جدایی و درمان آسیب‌های ناشی از آن صورت گیرد.

به گزارش گروه تحلیل، تفسیر و پژوهش‌های خبری ایرنا، طلاق همچون ازدواج بخشی از فرایند زندگی است ولی افزایش آمار طلاق نگران کننده شده است. این نگرانی هم به عوامل زمینه ساز طلاق در جامعه مثل اعتیاد یا مشکلات اقتصادی بر می‌گردد و هم دغدغه‌های مربوط به آخر و عاقبت افراد طلاق گرفته در جامعه که ممکن است دچار آسیب‌های روانشناختی شوند.
سخنگوی سازمان ثبت احوال کشور به تازگی از ثبت 84 هزار و 16 طلاق در دفاتر سازمان ثبت در کل کشور طی نیمه اول سال 97 خبر داد. وی درباره آمار ثبت شده طلاق در سال گذشته نیز به خبرگزاری‌ها گفت: 176 هزار و 922 طلاق در دفاتر کل کشور به ثبت رسید که این آمار نسبت به چهار سال گذشته آمار قابل توجهی است. استان تهران با 36 هزار و 901 طلاق در این زمینه بیشترین آمار را داشته است و بعد از استان تهران، خراسان رضوی با 8 هزار و 163 طلاق در رتبه دوم و اصفهان نیز با 5 هزار و 212 طلاق در رتبه سوم قرار دارد.
در همین ارتباط، سازمان بهزیستی سامانه الکترونیکی پیشگیری و مداخله جهت کاهش طلاق در 16 استان پرآسیب کشور راه اندازی کرده است و از سوی دیگر ساعت‌های مشاوره اجباری ازدواج و آموزش‌های حین ازدواج را از 2 ساعت به 6 ساعت افزایش داده اند.
برای کاهش طلاق، اقدامات پیشگیرانه یکی از الزامات است اما به نظر می‌رسد سازمان‌ها و نهادها برای افرادی که دچار این وضع شده اند، برنامه مشخصی ندارند که از آسیب‌های احتمالی بعد از جدایی جلوگیری شود یا فرهنگ سازی مناسبی صورت گیرد که افراد بعد از طلاق بتوانند دوباره ازدواج کنند.
ازدواج مجدد بعد از جدایی راهکاری است تا فرد به نوعی از آسیب‌های تنهایی و طرد اجتماعی دور شود، اما مواجه جامعه و خانواده‌ها با افراد طلاق گرفته یا حتی کسانی که همسرانشان را در حادثه ای از دست داده اند، می‌تواند علاوه بر رنج جدایی و تنهایی، عاملی آسیب زا برای ازدواج مجدد باشد.
با این حال برای داشتن ازدواج مجدد موفق، روانشناسان به شرایط روحی مناسب افراد تاکید می‌کنند. پژوهشگر ایرنا برای بررسی ضرورت‌های ازدواج بعد از طلاق و فرصت هایی که ازدواج دوم می‌تواند برای افراد جدا شده، داشته باشد با «سارا گلستانی» روان شناس و مشاور گفت و گو کرد.
** زخم‌های طلاق باید ترمیم شود
به گفته این مشاور، اگر هدف از ازدواج را رفع نیازهای عاطفی و جنسی افراد بدانیم، هر فردی که احساس نیاز کند قاعدتا به سمت ازدواج مجدد می‌رود و اگر احساس نیاز نکند، صبر می‌کند یا دست از تلاش برای ازدواج کردن برمی دارد. ازدواج مجدد بستگی به افراد و تجربه هایشان دارد؛ اینکه در رابطه با ازدواج قبلی شان چه آسیب هایی دیده اند، چگونه جدا شدند، دلیل جدا شدن چه بوده، چه میزان زمان از طلاق گذشته و میزان رسیدگی روانشناختی آن فرد به خودش چقدر بوده است. باتوجه به این موارد است که می‌توانیم به فرد بگوییم، می‌تواند به سمت ازدواج مجدد حرکت کند یا خیر.
این روان شناس ادامه داد: حدودا باید دو سال از جدایی قبلی بگذرد تا سوگ طلاق برطرف شود. البته این زمان بسته به دلیل طلاق متفاوت است ولی به طور میانگین، یک تا دو سال برای اغلب افراد طول می‌کشد تا با طلاقشان کنار بیایند. به صورت سالم هر فردی حدود دو سال بعد از طلاق، این آمادگی را دارد تا مجددا فکر کند که زندگی آینده اش را چه طور بسازد و چه طور در یک رابطه تثبیت شود.
بعضی از افراد ممکن است بیشتر از دو سال نیاز داشته باشند و این بستگی به آسیبی است که از طلاق خورده اند مثلا اگر طلاقی با خیانت اتفاق افتاده باشد، اگر طلاقی با اتفاق غیرقابل پیش بینی و ناگهانی باشد، آن فرد دچار آسیب روانی می‌شود و طلاق برای فرد شبیه یک حادثه است که شوکه می‌کند و حتما لازم است که فرد درمان بگیرد و بعد از درمان، اقدام به شروع زندگی کند. در مجموع بازه زمانی تا ازدواج بعدی، بسته به حجم آسیب وارده شده به روان فرد است.
**ازدواج بعد از طلاق مُسکِن نیست
گلستانی درباره احتمال موفقیت ازدواج مجدد گفت: اگر فرد بدون گذراندن زمان لازم برای ترمیم خود وارد رابطه ای شود و بعد ازدواج کند، چون احتمالا آسیب‌های طلاق را به همراه دارد، ازدواجش با احتمال طلاق مجدد همراه است. اگر ازدواج مجدد برای فرار از رنج‌های بحران بعد از طلاق باشد و به جای درمان گرفتن، از ازدواج مجدد به عنوان مُسکِن استفاده شود، احتمالا ازدواج ناموفق‌تری از ازدواج قبلی رقم بخورد. احتمال موفقیت ازدواج مجدد، اگر بعد از عبور بحران طلاق و درمان کردن باشد و بعد رابطه ای شروع شود، بیشتر است.
وی درباره فرصت ازدواج دوباره گفت: ازدواج دوم می‌تواند باعث شود که افراد از تجربیات ازدواج قبلی شان کمک بگیرند و انتخاب بهتر و مناسب‌تری با واقعیت خودشان داشته باشند. اگر بعد از گذر کردن از بحران طلاق و درمان روان فرد، ازدواج مجددی شکل بگیرد، احتمال موفق بودن آن خیلی می‌تواند بیشتر از ازدواج اول باشد.
به گفته این روانشناس، افراد فقط وقتی دست از رفع نیازهایشان برمی دارند که یک بار تجربه رفع آن نیاز را داشته باشند. اگر در این تجربه احساس خوشایندی نداشته باشند آسیب خواهند خورد. اگر آسیبی وارد آمده باشد، فرد باید به روان درمانگر و مشاور مراجعه کند تا بدبینی‌ها و باورهای آسیب دیده اش مثل اعتماد در رابطه ترمیم شود و بعد رابطه ای را دوباره شروع کند.
وی درباره وضعیت ازدواج مجدد بعد از مرگ همسر هم بیان داشت: وقتی جدایی به واسطه مرگ باشد، احتمالا آمادگی افراد برای ورود به ازدواج مجدد دیرتر از طلاق اتفاق می‌افتد چون خودشان تصمیم نگرفته اند از آن رابطه بیرون بیایند و با یک حادثه فرد را از دست داده اند و سوگواریشان به غیر از اینکه سوگواری جدایی است، سوگواری کسی هم است که دوستش داشته اند. بازه زمانی برای ازدواج مجدد هم بسته به ویژگی‌های فرد بازمانده دارد ولی به طور طبیعی هر زمانی که احساس نیاز باشد می‌توانند برای ازدواج اقدام کنند.
** لزوم اصلاح باورهای غلط درباره ازدواج مجدد
گلستانی در بخش دیگری از این گفت وگو اظهار داشت: قضیه ازدواج مجدد چندان تفاوتی بین خانم‌ها و آقایان ندارد. البته ممکن است آقایان مقداری سریع‌تر آمادگی ورود به ازدواج مجدد را داشته باشند ولی این لزوما به این معنی نیست که آمادگی روانشناختی را برای ورود به رابطه دارند. ممکن است ازدواج مجدد آقایان به دلیل مسائل جنسی اتفاق بیافتد که این البته در هر دو طرف یکسان است ولی مسائل فرهنگی در این قضیه، ذهنیت افراد را شکل داده است که خانم‌ها جلوی خودشان را در مورد نیازهای جنسی می‌گیرند و آقایان راحت‌تر با آن برخورد می‌کنند اما از لحاظ روانشناختی هر دو طرف برای ورود به رابطه جدید، به زمان نیاز دارند و حتی در مورد آقایان، ورود به رابطه مجدد کار سخت‌تری است چون دیرتر می‌توانند مسائل روانشناختی مربوط به رابطه قبلی را کامل حل کنند و وارد رابطه جدید شوند.
این روانشناس درباره سرزنش‌های جامعه در مورد ازدواج مجدد گفت: اگر در جامعه ای ازدواج مجدد با سرزنش روبرو می‌شود، این نشان دهنده عدم سلامت و بیماری آن جامعه است. بنابر این افرادی که ازدواج مجدد می‌کنند لازم است بدانند همه حرف‌های پیرامون، حرف‌های سالم و مناسبی برای توجه کردن نیست و اگر کسی ما را بخاطر ازدواج مجدد، سرزنش می‌کند بهتر است از او فاصله بگیریم و بر ساختن زندگی تمرکز کنیم.
اگر چه در جامعه ما عوارضی مثل پیش داوری و نظر دادن درباره زندگی دیگران، سرزنش کردن و ... به چشم می‌خورد و این عادت‌های غلط رایج است و تقریبا همه ما هم از این عادات آسیب می‌خوریم ولی باید اقدام به اصلاح این عادات کنیم.
پژوهش**ر.ش**9279
انتهای پیام /*